SEXUAL HARRASMENT

 Cerita ini kutujukan pada semua mahasiswa baru dan semua orang yang menjadi abang atau kakak bagi adik-adiknya yang baru saja masuk perguruan tinggi. Sudah hampir 10 bulan lama-nya dan baru hari ini aku bisa menuangkan segala keluh kesah terkait pelecehan seksual. Hari ini pula aku kembali diingatkan pada hal yang benar-benar ingin kubuang jauh-jauh. Hanya karna.. aku bertemu kembali dengan sesosok orang yang tidak ingin kutemui di dunia ini. Semua ini berawal dari…

.

Aku menemukan sebuah kos yang begitu nyaman. Kamar luas, perlengkapan sudah ada, kamar mandi dalam, ventilasi cukup, dapur bersih dan luas, dekat dengan jemuran, dilengkapi dengan balkon depan kamar yang membuat kamar terasa tidak singkup. Harga yang lebih murah dibandingkan dengan kos-kos lain dengan fasilitas sama. Idaman bukan? Ditambah lagi dengan keluarga ibu kos yang superrrr baik. Aku bahkan bisa bertahan hingga 3,5 tahun. Better, karna temen-temen aku jarang ada yang bertahan selama itu.

.

Akan kuceritakan betapa baiknya keluarga ibu kosku ini. Setiap aku akan pulang Semarang dalam waktu yang cukup lama, mereka lah yang menjaga dan merawat motorku. Sewaktu aku pingsan, mereka pula yang mengantarkanku ke UGD. Ibu kos juga pernah membuatkan makanan untuk kami. Jemuran selalu diselamatkan tiap hujan. Kaktus aku dirawat dengan baik setiap aku tinggal berhari-hari. Aku bahkan tidak tau bagaimana cara membalas kebaikan mereka. Aku nyaman dengan keluarga ini. Aku berhutang jasa pada mereka yang telah menjagaku dikala banyak diluar sana pencuri, pemerkosaan, hingga klitih. Aku aman. 3,5 tahun tidak kurang satupun.

.

Di akhir waktu-ku, semua seolah berubah. Bukan. Bukan keluarga mereka tidak peduli lagi denganku. Tetapi, mereka punya salah seorang anak laki-laki yang tahun lalu sudah berumur 26 tahun. Dengan pekerjaan dibidang teknologi tapi kerja-nya dirumah aja. Pikir sendiri lah ya aku juga ngga tau nama kerjaan dia apa. Satu hal, BELUM MENIKAH. Kita emang temenan. Dia kalau lagi butuh ngeprint atau temen ngobrol pasti ketok kamar aku. Salahnya aku adalah karna dia ngetok kamar ngga pakai janjian dulu jadi tiap dia kekamar aku pasti ngga pakai hijab. SALAHKU MUTLAK! Awalnya dia emang sopan, nyentuh aku-pun engga. Kita ngobrol juga diluar kamar. Sampai lama-lama dia nglunjak.

.

Pernah suatu malam, dia numpang ngeprint, ku ambil flashdisk dia, eh.. dia nya ikut masuk kamar dong! Yaiya masak aku bawa print2an ke luar kamar -_- masik “ok” lah karna aku juga perlu tau file mana yang mau dia print. Dan di hari-hari berikutnya kalau numpang ngeprint yaa kayak gitu lagi. Bego sih aku atas dasar rasa “ngga enak” karna keluarga dia udah bantuin segalanya jadi aku anggap ini sebagai balas jasa. Dan semakin lama dia tambah nglunjak yang ngga mau keluar kamar disaat aku udah ngantuk banget pengen tidur. Sampai aku pernah minta telfonan sama temen aku biar aku ngga ketiduran karna ada dia. Pernah tengah malem aku sampai teriak-teriak karna dia udah bener-bener ngga sopan. Touch my skin. Aku ribut-ribut sama dia di balkon depan kamar, sampai aku juga teriak “ibu..ibu”. Dia baru mau keluar kamar aku ketika hpnya aku ambil keluar kamar. Dia janji bakal keluar kamar setelah aku balikin hpnya. So, posisi aku dideket pintu pas itu (karna aku takut banget) sambil aku ulurin tangan aku buat balikin hpnya. Dan dia udah jalan mau keluar pintu, otomatis nglewatin aku kan yaa. Tangan aku ditarik dan dipeluk. Aku bener-bener yang syok. Mau nangis ngga bisa. Mau marah juga mboh banget rasanya. Dan setelah itu dia yang marah ke aku. DIA MARAH KEAKU karna aku udah teriak-teriak malam itu. Padahal dia yang kurang ajar! Pas itu aku minta tolong benerin kran, aku minta tolong juga sama ibu kos bukan dia! Tapi ibu kos nyuruhnya dia karna bapak lagi keluar kota selama beberapa hari. Dan dia ngga mau! Akhirnya aku harus nunggu beberapa hari buat kran itu jadi bener! Saat itu aku udah bodo amat. Aku ngga peduli lagi sama yang namanya balas jasa.

.

Aku ngrengek ke papa dan mama aku buat pindah kos. Bukan pertama kali aku ngrengek. Sejak aku merasa dia mulai kurang sopan pun aku udah minta buat pindah. Tau ngga jawaban mama aku apa? “Mungkin dia ngga punya temen, dan Cuma kamu temen cerita-nya. Makannya dia sering ke kamar kamu. Udah disitu dulu ya kan bentar lagi selesai kuliahnya”. Jawaban yang sama setiap aku minta pindah. Beda sama papa aku. Papa dateng dari Bali bukannya langsung ke rumah di Semarang tapi ke Jogja dulu buat nyariin aku kos-kosan. Waktu aku lagi UAS, papa aku yang muter-muter sendirian. Difotoin satu-satu. Aku bilang “nggakpapa pah yang ini”. Papa aku ngga tega. Karna papa ngrasa itu belum layak buat aku terutama masalah sirkulasi udara. Papa selalu ngutamain kesehatan aku. Akhirnya aku bertahan.

.

Lega.. waktu aku udah jarang ngabisin waktu lagi dikos. Pertama, karna ada praktek umum yang sampai 24 hari. Habis praktek langsung sibuk sama persiapan keberangkatan ekspedisi dan praktek minat. Bener-bener yang dikos cuma numpang tidur aja. Tapi orang itu masih berani aja dateng ke kamar aku. Dia minta penjelasan kenapa aku nyuekin dia (means ngga senyum samsek pas ketemu dia). Akhirnya aku cerita semua tentang rasa keberatanku atas kelakuan dia. Dan dia minta maaf dan janji buat ngga ngulang lagi. Setelah itu dia ngga berani masuk kamar aku lagi. dan beberapa saat kemudian, aku harus berangkat ke Kendal buat praktek minat selama 7 hari. Setelah itu langsung berangkat ke NTT untuk ekspedisi. Jadi emang ngga ketemu dia sama sekali. Begitu aku balik lagi ke Jogja semuanya berubah kembali..

.

It’s ok dia udah ngga berani masuk kamar, tapi dia ngotot minta ketemu aku terus dengan alasan beragam. Aku tolak dengan alasan capek. Bahkan aku pura-pura tidur ngga denger dia ketok-ketok pintu. Terus pas malam itu, aku udah tidur. Ada suara ketokan, dan bodohnya refleksku jelek banget! Aku langsung jawab “yaa, apa?”. Dan suara dia dong sebel banget! Pas aku buka pintu dikit aku tanya “ada apa?”. Dengan santai dia bilang “wes turu? Kene ngobrol sek lo karo aku”. Astaghfirullah. Aku pengen misuh pas nulis ini :” ngga kuattt. Aku jawab lg “aku dah tidur masih ngantuk nihlo, besok-besok aja”, akhirnya aku berusaha tutup pintu yang tadinya kubuka sedikit Cuma buat nongolin kepala aku. Tiba-tiba.. dia nahan pintu pake tangannya. Mampus aku. Dan dia bilang “halah yowes” sambil…. nyubit pipit aku. Anjir lah anjirrrr. Bang**t. Maaf ya :” aku setiap keinget ini selalu ngga bisa kontrol.

.

Suasana mulai berubah bertambah parah. Aku bener-bener udah hindarin dia. No talk. No reply his chat. And anymore. Sampai.. dia kayaknya berusaha banget biar ngobrol sama aku. Pas siang-siang dia chat pinjem motor mau beli makan. Hallooooo, sebelah kos itu burjo loh. Di ujung gang juga ada warung kecil. Ngga aku read chatnya, karna udah tau modus. Terus aku tinggal tidur. Pas itu siang bener-bener yang panas banget kayak ngga ada angin. Aku buka pintuku sedikit terus aku palang pake kipas biar kalo ada orang masuk aku kedengeran, aku tidur dilantai saking panasnya. Kupikir dia ngga bakal berani kekamar aku siang-siang karna pasti takut dimarahin ibu kos. Eh ngga tau nya dia beneran ketok pintu aku dong dan pinjem kunci motornya. Aku kasihin tu kunci nya terus aku balik tidur lagi karna baru bentar banget ngliyep. Ngga lama kemudian dia balik ngembaliin kunci. Udah kan yaa. Aku balik tidur lagi ternyata dia ngga balik dirinya sendiri! Dia dikamar aku! Pas aku lagi tidur tiba-tiba aku kerasa kayak ada yang pegang rambut aku. Dannn.. perang dimulai. Dengan santainya dia bilang “aku cuman mau ngobrol karo koe, kan kangen”. Aku marah-marah dan langsung ngusir dia. Udah bener-bener ngga bisa ditoleransi. Setelah itu aku sering nangis sendiri. Tiap perjalanan ke kampus aku selalu nangis. Nangis karna kenapa ngga ada yang mau dengerin keinginan aku buat pindah kos. Kenapa dan kenapa harus aku. Setiap malam aku nangis. Keadaan memburuk sampai akhirnya aku cerita sama temen kos aku yang sekaligus jadi temen kampus aku. Aku ceritain keadaan aku, pengennya aku pindah. Bego nya kita cerita di depan kamar. dan pas aku turun karna mau pergi keluar, si dia dateng ke kamar temen aku dan nanyain apa bener aku mau pindah kos. Temen aku langsung ngabarin aku buat kalo pulang kekos biar dikawal dia aja pas masuk kamarnya. Aku saking takutnya, memilih buat tidur sama temen aku ini. Hari demi hari aku mencoba memperbaiki kondisi psikis aku, tapi ngga bisa. Aku masih sering nangis. Bahkan tiap hari aku udah tidur dikamar temen aku ini. Tapi tiap temen aku ngga ada dikamar, aku ngrasa ketakutan yang banget banget banget. Sampai nangis lagi, lagi, dan lagi. Aku yang bener-bener ngga kuat sama diri aku sendiri akhirnya kontak temen aku yg dijurusan psikologi. Aku ceritain kejadiannya, aku minta saran gimana cara menghilangkan “trauma”. Dia ngga bisa apa-apa kecuali nemenin buat ke psikolog. Cuma itu jalannya, kata dia. Aku udah ngga karuan banget. Udah kebayang kalo ke psikolog bakal lanjut ke kepolisian dan bakal jadi berita heboh di kampus. Pikiranku udah ngga karuan. Ngga jelas. Ruwet.

.

Cukup lama buat nemuin kos yang sesuai keinginan papa dan mama. Sampai akhirnya, mereka bener-bener ngga bisa berbuat apa-apa karna pas ditelfon aku udah nangis dan ngancem minta pindahan sendiri. Dengan biaya sendiri pula (ngutang lahya). Tapi syukurnya, mereka kalah dengan keras kepalanya aku. Aku ngga mau ke psikolog, mungkin dengan pindah aku bakal lebih bisa ngendaliin psikis aku sendiri. Sejak itu, aku block semua akses komunikasi kita.

.

Ngga mudah. Ngga cepat. Dihari-hari awal aku pindah, masih sering nangis sebelum tidur. Aku bahkan jadi perempuan yang berkembang dengan mental yang lemah banget. Apalagi dengan cat call. Dulu aku masih bisa nerima meskipun dalam hati misuh-misuh. Tapi sekarang, bener-bener langsung down. Tiap kena cat call, aku langsung liat pakaianku dari ujung kaki sampai kepala. Mikir keras kesalahanku apa. Sampai aku tanya ke temen aku “Apa pakaianku kurang tertutup? Apa jilbab aku kurang nutupin dada? Atau apa salahku? Kenapa aku??”. Aku bisa mikirin itu berhari-hari. Bahkan sejak itu, aku ngga berani lagi buat jalan kaki. Pernah aku sok berani didepan temen aku karna aku ngga mau ngrepotin dia, tapi dia mau nganterin dan ngeliatin aku sampai didepan gerbang. Aku lemah banget sumpah. Sepanjang jalan pikiranku dah kemana-mana. Jujur udah kayak panas dingin mau pingsan saking takutnya ketemu cowok. Bahkan buat dateng ke wisudaan aja aku pernah balik badan lagi dan sampai sekarang kado nya ngga jadi aku kasihin gara-gara saking takutnya berada dikumpulan cowok-cowok. Pernah berhasil dateng ke wisudaan, itu pun sambil telfon berkali-kali temen aku yg janjian bareng. Tau rasanya kalo upacara sampai 3 jam diterik panas? Udah kayak ulet kepanasan, ngga bisa diem, ngga berani kelamaan liat sekitar dan Cuma fokus hp buat telfon temen yang berkali-kali ngga angkat. Berat. Banget.

.

Rasa itu masih ada sampai sekarang. Entah sampai kapan. Entah bagaimana aku menghilangkan rasa ketakutan dan suudzon sama setiap laki-laki yang belum aku kenal. Kupikir ini menjadi pelajaran seumur hidup aku. Aku terlalu salah membuka kesempatan laki-laki untuk dapat berbuat seenaknya. Aku salah yang pernah tidak bisa menutup auratnya didepan laki-laki. Aku akan selalu salah dan disalahkan. Dan dengan kejadian setelah itu, aku memilih untuk bercerita pada orang yang kupikir bisa benar-benar mengerti keadaanku saat itu. Ketika aku merasa orang ini akan bilang “ya itu salah kamu karna kamu yang buka kesempatan”, aku memilih untuk tidak bercerita dengannya. Demi menjaga kesehatan psikisku. Terkadang, aku butuh cerita karna aku hanya ingin didengar saja, bukan untuk dimaki. Terkadang, aku juga bisa berhenti cerita karna aku tidak ingin mengingatnya terus-menerus. Dan hari ini, aku tuliskan pada sebuah blog yang kuharap jadikan ini pelajaran berharga. Aku sedang tidak butuh perhatian, tapi percayalah, jangan menjadi aku yang dulu (tidak bisa menjaga auratnya) dan jangan menjadi dia atau lelaki diluar sana yang merendahkan harga diri perempuan karna kamu ngga tau betapa sulitnya keluar dari keadaan yang ngga bisa kita kontrol sendiri. Thanks! J

SWEET ESCAPE

Sabtu, 27 Juli 2019 udah jadi tanggal kesepakatan keluarga buat ngadain short trip. Jadi kita sengaja kosongin waktu ditanggal itu. Qodarullah, 3 hr sebelum keberangkatan, aku sakit dan mau ngga mau karna kondisi darurat, aku disaranin mama buat cek up ke dokter spesialis penyakit dalam. InsyaaAllah semoga menjadi penggugur dosa meskipun kalo udah ngga tahan sakitnya bs sampe nangis sendiri 🙃 setelah dpt obat anti nyeri, cukup membantu buat aku bisa aktivitas seperti biasa meskipun udah ngga sepadet sebelumnya.

.

Aku cuma mau sembuh waktu itu. Karna.. tanggunganku msh banyak dan aku ngga pengen liburanku batal :") alhamdulillah.. cukup kuat buat aku jalan agak lama sampai aku latihan jalan sendirian di mall malem2! Ngga lama, tp better kan ya hehe.

.

Dimlm sebelum keberangkatan (jumat), tiba2 aku kambuh lg, tp lebih tenang karna posisi keluarga udah dijogja. Beda sm 3 hr sebelumnya, yg sakit tengah malem sampai aku hubungi semua temen2 yg kukenal dan cuma satu orang yg masih kayak kalong (belum tidur). Udah mau ke UGD, tapi tetiba inget uang didompet tinggal 50, atm udah kosong 😓 akhirnya temenku ini beliin obat hasil konsultasi dg penjaga apotek wkwk.

.

Dan mlm itu.. aku kambuh lg, padahal sblm tidur udah minum obat anti nyeri jg. Aku bener2 tahan saking ngga pengennya besok batal pergi :") alhamdulillah kita tetep jalan meskipun aku ngeluh terus kesakitan. Tp percayalah, sakit itu diimbangi rasa bahagia karna bisa kumpul bareng keluarga.

.

Dan hari itu.. jadi hari sejarah dalam hidup aku. Pertama kali dari sekian lama nya, aku dan keluarga shalat maghrib jamaah. Sampai aku ngga bs nahan air mataku waktu shalat. Ternyata, ini yg selama ini terasa kosong dlm hidup aku. Kita selalu sibuk dengan urusan masing2. Udah satu rumah pun msh shalat sendiri2. Dan disaat kita tinggal dihomestay yg sederhana ini, kita bener2 punya quality time. Aku ngga cuma ngrasa punya seorang kepala keluarga tp jg seorang imam :") dan tiba2 aku mikir, inikah ketukan hati untuk kami sebelum aku mendapatkan imamku yg baru? Waktu memang banyak berlalu, tp sisa waktu masih bisa diolah agar dapat menjadi hal teristimewa sebelum semuanya berakhir.

.

Aku mencintai keluargaku dari hati yg paling dalam, meskipun tidak pernah bisa mengungkapkan dan entah bagaimana menunjukkan. Aku sebagai anak memang membutuhkan materi untuk kebaikanku juga, menjadi anak yg bermanfaat untuk semua org. Tp anak tetap membutuhkan "sosok" yg selalu ada disampingnya, melihat setiap detik perkembangan buah hatinya. Mungkin aku bukan salah satu anak yg mendapatkan itu. Tapi cinta datang dengan cara lain, yg selamanya tetap akan disebut "cinta".

Dieng, 27 Juli 2019

ANOTHER HEART

Cerita ini pengalaman nyata dari seorang perempuan yang sudah bertahan hampir selama 22 tahun. (Saya dong hehe). Bukan tentang cinta, tapi yaa ada cinta-nya juga karna bersyukur mama saya masih mencintai saya hingga saat ini <3 Jantung saya dan jantung kamu berbeda :) begini lah awalan yang bisa saya mulai.

Terinspirasi dari seseorang yang bertanya pada teman saya “Tristi kok bisa ketrima padahal sakit”. Dan kata teman saya “Soalnya dia manis” hehehe. Skip ah. Ok serius.

Iya, jantung kamu dan saya berbeda. Saya dilahirkan dengan jantung yang kurang sempurna :) tp Alhamdulillah hidup saya sesempurna ini. Meski ada titik dimana saya merasakan hancur ketika tau saya ini berbeda :) saya suka apapun hal yang menyibukkan saya (dulu). Menari, main musik, sampai pramuka. Sampai.. tiba-tiba semua itu berhenti. Bukan jantungnya, tapi kesibukan saya. Suatu hari, saya merasakan hal berbeda dalam diri saya. Telentang sakit, miring nggak enak, tengkurep apalagi bisa mati lama-lama -.- mama kira saya masuk angina, terus dikerokin deh. Tapi nggak kuat karna sakit banget dibagian punggung. Dan kebetulan saat itu dada saya juga udah kerasa sakit. Sebelumnya, emang sering ngeluh, tapi kirain Cuma kurang minum aja jadi yaa dibiarin aja gitu. Dan menjelang maghrib, ternyata udah nggak kuat. Mama yang memang basic-nya sebagai perawat udah nggak bisa nanganin sendirian. Kata mama, kalo sakitnya sampai punggung itu berarti jantung. Tapi mama nggak berani menyimpulkan karna tau anaknya masih muda masak jantungan hehe. Akhirnya, UGD jalan terakhir. Waktu masuk UGD, langsung di EKG (belum dipasang selang oksigen karna hasil pemeriksaan suplai oksigen masih bagus). Sambil nunggu hasil EKG, disuruh tes darah barangkali kena tipus atau DB atau lain-lainnya. Setelah ambil darah udah nggak karuan sih, akhirnya dimasukin lagi ke ruangan UGD langsung dipasang selang oksigen. Beberapa saat kemudian..

Hasil EKG udah dibaca dokter, dan kebetulan tes darahnya juga udah keluar. Keputusannya: opname. Saya nggak terlalu paham apa kata dokter waktu itu. Yang saya tau, dokter bilang kalo hasilnya udah diambang batas yang mana takutnya kalo dibawa pulang bisa kenapa-kenapa. Dan biar tau secara tuntas sakit apa jadilah harus dan wajib opname. Singkatnya, udah waktu-nya buat pemeriksaan ECHO (echocardiography, kalau nggak salah). Dan… taraaaa.. mama langsung nangis saat itu juga. Anaknya?? Yaa ikutan nangis lah hehe. Dokter bilang katup jantung aku lemah, dan itu nggak bisa dikasih obat atau dioperasi. Cuma bisa diCEGAH biar nggak kambuh. Gara-gara apa? Alhamdulillah Tristi jadi anak terpilih yang dikasih sesuatu berbeda dari yang lain oleh Allah. Setelah itu, Tristi masih biasa aja, pengen beraktivitas seperti biasa. Tapi ternyata badan nggak cukup kuat dan saat itu saya belum paham benar apa kebutuhan dan batas dari tubuh saya sendiri. Akibatnya, bolak-balik masuk rumah sakit. Ada mungkin selang 2 bulan udah masuk rumah sakit lagi. Karna Tristi masih belum tau.

Akhirnya, mau nggak mau Tristi mencoba mengerti kondisi ini. Stress?? Iya. Berat badan turun drastis. Kata mama nggak usah dipikirin, tapi yaa gimana coba nggak mikirinnya :’) pelan-pelan tristi belajar apa-apa saja yang bikin kambuh dan harus banget saya jauhin. Pertama, nggak bisa kena batuk flu. Kedua, nggak bisa lari-lari atau kecapean. Ketiga, nggak bisa minum kopi. Lucu-nya, bukan dokter yang beritau ini, tapi tristi belajar sendiri dari pengalaman yang udah bolak-balik opname.

Satu waktu, masih duduk ngikutin pelajaran di SMA, tiba-tiba tangan saya kram. Ngga bisa digerakin, dan makin lama otot-ototnya narik sendiri gitu jadi sakit banget. Terus tiba-tiba nangis sendiri kan yaa tau-nya temen sebelah panic kok nangis sendiri terus akhirnya aku bilang deh kalau tangan aku nggak bisa digerakin dan beberapa detik kemudian kaki juga sama. Bikin heboh yaa dikelas, maaf :( akhirnya digendong ke UKS terus ditelfonin mama. Terus dibawa ke rumah sakit tapi dengan dokter yang berbeda. Mungkin mama pengen denger penjelasan dari dokter yang berbeda :) jadi sama dokter ini di ECHO lagi. Hasilnya yaa masih sama. Cuma kalo sama dokter ini diberitau pantangan-pantangan apa aja yang harus dihindari. Dan ngobrolnya juga lebih enak karna mungkin sesama perempuan dan masih muda juga. Karna saking capeknya bolak balik RS, akhirnya mama beliin tabung oksigen sendiri buat di rumah. Jadi kalo kambuh ada pertolongan pertama-nya. Bahkan sampai kuliah saat ini juga masih aku bawa di kos hehe :’)

Ohiya, sakit ini lama-lama jadi biasa dalam hidup aku. Maksudnya yaa nggak terlalu aku pikirin banget yang sampe bikin berat badan turun drastis. Sekarang udah gendut kok hikss :( semoga jadi semangat buat kamu. Iya kamu. Sesakit apapun kamu, harus tetep semangat :) percaya nggak waktu ujian lari aku bisa diposisi nomer 2 tercepat?? Harus percaya :) hal yang nggak akan pernah aku lupain seumur hidup. Bangga sama diri sendiri yang ternyata nggak sesakit itu kalo mau berjuang :) kamu nggak mau ngukir sejarah dalam hidup kamu sendiri? Mau kan? Makannya yakin, semangat, berusaha, dan pasrahkan. Jauh sebelum ujian lari, tiap sore (hampir setiap hari) saya jogging di Tri Lomba Juang (TLJ). Kalo orang Semarang pasti tau-lah. Jaraknya dari rumah bisa sampai >8km, yg mana tiap sore harus ngrasain macetnya. Pokoknya berjuang banget demi bisa capai garis finish aja deh dalam keadaan yang nggak pingsan, nggak ada bayangan buat jadi tercepat. Alhamdulillah, mama tetep semangatin dan mau beliin sepatu running meskipun dengan negosiasi yang a lot :( tiap jogging Cuma dapet 4 puteran, maksimal. Sampe temen sendiri bilang “lah Cuma 4 doang apaan”. Padahal udah menggeh-menggeh :” pokoknya sampai menjelang ujian pun maksimal Cuma bisa dapet 4 puteran. Lucunya lagi, 4 puteran itu terdiri dari 2 puteran jalan kaki dan 2 puteran lari-jalan. Wkwkwkwk. Dan dihari H ujian… minder. Takut pingsan. Takut nggak lulus ujian. Ah pokoknya mboh banget. Dan nggak kerasa.. sampai garis finish ternyata jadi nomer 2 mashaaAllah :)

Saya bisa, kamu-pun bisa.

Ada juga pengalaman saya waktu mau ke NTT. Saya bener-bener ngotot pengen banget ke NTT padahal papa saya nggak ngijinin dan otomatis nggak bisa dpt tanda tangan-nya beliau. Sampai papa bilang “kalo kamu lolos, belum tentu papa bolehin kamu berangkat”. Hihihi. Okee. Yang penting udah bisa nyoba dulu. Alhamdulillah.. lolos. Karna waktu itu nggak ada tes fisik. Dan Alhamdulillah-nya lagi selama 26 hari melakukan ekspedisi, saya nggak ada masalah apa-apa di kesehatan :) padahal disana terdekatnya Cuma pustu doang :) rumah sakitnya entah berapa jam. Sinyal juga enggak ada. Kendaraan juga nggak ada. Kuncinya, Cuma hindarin pantangan-pantangan yang emang nggak boleh dilakuin. Apalagi makanan yang bikin batuk dan flu. Yang biasanya nggak pernah minum vitamin, dipaksa buat minum vitamin biar daya tahan tubuh lebih kuat.

Kalo waktu KKN kemaren, bener-bener kebobolan :( pertama kali-nya nyobain pri*gles gara-gara dia ada didepan pintu toko :” nggak nunggu seminggu, malemnya udah mulai batuk-batuk. Besoknya udah mulai flu dan batuk nggak berhenti-berhenti. Sampai akhirnya.. kambuh lagi :) sakitnya udah sampe punggung lagi. Dada udah sakit banget. Mau tiduran juga sakit semua rasa-nya. Akhirnya masuk deh puskesmas :’) perawatnya bilang “nafasnya normal” :’) wajar kok, saya berulang kali di UGD RS juga gitu. Dan saya memaklumi karna emang Cuma ECHO yang bisa jelasin ke perawat “mbak ini lo saya sakit”. Yaudah akhirnya diselang lagi :) dan setelah itu bener-bener takut makan ciki-ciki lagi selama disana hehe.

Dari sekian banyak sudah saya menulis, mungkin kamu juga punya sakit yang berbeda. Percaya, Allah kasih sakit kamu pasti ingin sesuatu dari kamu. Entah ingin kamu istirahat saja atau ingin kamu banyak-banyak berdoa denganNya. Sesakit apapun, lukis sejarah dirimu sendiri yang suatu saat ketika kamu ingat kembali, kamu dengan bangga-nya bisa melewati ini semua. Semangat berjuang bersama yaaaa :) <3

SAYA TAKUT BERHIJAB

11 Februari 2019

Kamu belum berhijab dan takut untuk berhijab?

Sama seperti yang saya rasakan dulu.

Saya takut memalukan islam karna perilaku, sikap, pengetahuan saya tentang agama yang masih jauh dari kata baik.

Saya takut saya tidak tahan mengenakan hijab hingga bisa jadi ketika saya sekolah mengenakan hijab sedang saat diluar sekolah saya melepas hijab. Bisa jadi bukan?

Saya takut dikira orang yang sok alim hehe.

Dan yang paling konyolnya, saya takut waktu nikah nanti saya jelek kalo pake jilbab karena selama ini saya selalu membayangkan bagaimana rambut saya terurai rapi dengan sedikit curly diujungnya dan diikat setengah dengan tali yang terurai panjang. Bayangan saya.

Banyak yang ditakutin kan? Hati terasa berat bukan? Apalagi saat itu saya masih berstatus pacar orang, jadi mikir-mikir lagi nih “masak berhijab pacaran nanti diomongin orang macem-macem”. Suudzon-nya mulai keluar.

Pokoknya secara hati masih setengah-setengah. Padahal, waktu jam pelajaran agama nih saya pake jilbab dikelas, bisa seharian malahan. Tapi hari-hari biasanya udah lepas gitu aja.

Awalnya, baju sekolah lengan pendek kan yaa. Terus begitu ada setengah hati yang menginginkan untuk berjilbab, saya minta baju baru yang lengan panjang. Sampe temen-temen pada tanya nih “Kok lengen panjang? Kurang jilbabnya nih”. Hehe padahal mereka ngga tau gimana perang batin saat itu, saat memutuskan untuk pake lengan panjang aja.

Berhijab atas dasar keinginan dari hati paling dalam pun masih melalui proses yang cukup panjang buat saya. Saya pikir saya terbilang terlambat untuk berhijab mengingat saya baru benar-benar berhijab pada saat akan memasuki umur 19 tahun (udah kuliah dong).

Lanjut dari adanya setengah niat dari hati untuk berhijab saat SMA, saya tidak punya dukungan cukup kuat dari orang terdekat. Pada dasarnya, mereka membebaskan saya memilih untuk berhijab atau tidak karna mereka pun sadar bahwa berhijab memang harus benar-benar dari hati paling dalam dan punya kemantapan diri. Selepas lulus SMA, keinginan berhijab semakin kuat karna apa coba?? Karna temen saya dominan pakai hijab hehe. Kadang saya dikelas suka ngitung gitu berapa orang yang ngga pake jilbab termasuk saya. Iseng banget. Terus kayak.. emm. Mikir kok saya telat banget yah terpanggil buat berhijab. Hehe. Padahal Allah udah sering memanggil buat berhijab, mengetuk ngetuk pintu hati saya, tapi yaa gitu deh selalu balik lagi ke alasan yang kayak diatas saya tulis.

Akhirnya saya pelan-pelan nyicil baju dan jilbabnya dulu aja deh. Kayak butuh waktu 2 tahun loh buat nyiapin pakaian dan jilbabnya. Dan itu-pun terkumpul ngga banyak-banyak banget karna emang masih ada keraguan apa bakalan fix buat berhijab seumur hidup. Dan tiba-tiba Allah kek mencoba mengetuk lagi pintu hati saya. Kali ini mengingatkan saya pada kematian. Saya mikir, kalo tiba-tiba saya meninggal kayak temen saya dalam keadaan yang belum behijab gimana yaa :” kalo inget suka sedih sendiri gitu. Ditambah lagi, ternyata saya udah jadi salah satu bahan pembicaraan di kampus karna pakaian saya yang cukup ketat dan kurang sopan dipandang laki-laki. Terus saya mikir yaudah bodo amat kapan bakal berhijab yang penting sekarang memperbaiki pakaiannya dulu. Buang yang kecil-kecil dan beli lagi yang lengen panjang. Proses ini bener-bener saya lakuin sendiri dan tanpa cuap-cuap ke siapapun. Dan modal ketakutan saya yang memberatkan kematian, saya mencoba dengan susah payah menekan rasa suudzon saya pada orang lain yang berpikir bahwa setelah berhijab nanti saya jadi bahan pembicaraan lagi karna perilaku saya yang masih jauhhhh.

Alhamdulillah…

Saya baru benar-benar berani mengenakan jilbab di kampus saat bulan Maret, tepat satu minggu sebelum bertambahnya usia saya. Dan mashaaAllah.. ternyata suudzon saya pada teman-teman selama ini salah besar. Mereka menerima keputusan saya dengan sangat baik, bahkan ada yang memeluk saya dan mendoakan saya agar tetap istiqomah pada jalanNya. Adapula yang mencoba membahagiakan saya dengan mengatakan bahwa saya lebih cantik mengenakan jilbab hehehe. Sungguh itu motivasi banget yaa ternyata :D

Dan hari begitu cepat berlalu hingga saat ini usia saya hampir 22 tahun.

Dalam hari itu, masih banyak sekali kesalahan-kesalahan saya dalam mengenakan jilbab. Apa?

Saya bisa lepas jilbab kalo Cuma makan diburjo sebelah dan saya bisa lepas jilbab kalo Cuma kerumah temen perempuan. Salah banget yaaa. Pikiran saya waktu itu adalah yang penting temen cowok dikampus ngga ada yang lihat. Padahalllll, yang abang burjo aja harusnya ngga berhak lihat aurat saya. Semakin beranjak hari, saya mulai tersadarkan bahwa saya harus berubah lebih baik tentang hal itu. Ternyata jalan untuk istiqomah itu perlu kesabaran dan keikhlasan diri yang luar biasa yah :’) dan perlahan, saya ubah mindset diri sendiri. Kalo keburjo udah mulai pakai jilbab, terus kalo kerumah temen perempuan juga tetep pakai jilbab dong. Perlahan… saya belajar memahami kebutuhan diri sendiri.

Btw, jilbab yang saya pakai ini belum menutupi dada. Saya masih suka menyelempangkannya ke punggung. Dan saya masih pakai celana sehari-hari-nya. Palingan kalau pakai dress Cuma seminggu sekali (waktu celana lagi dicuci hehe). Sedih yaaa :” padahal saya suka banget pakai rok-rok gitu Cuma yaa belum ada rejeki lebih untuk melengkapi koleksi rok dan dress saya :”) iyah, tapi saya terlanjur nyaman dengan pakaian ini. Pikir saya “yang penting udah berjilbab menutup rambut”. Padahal, saya sudah berjilbab tapi ternyata aurat saya masih saja terlihat :(

Dipertengahan 2018, perlahan..

Saya mulai menutupi dada tapi belum dengan jilbab syar’i. Saya masih memakai jilbab sebelum-sebelumnya. Beda-nya, udah mulai pakai bros buat nutupin bagian dada. Pakaian masih tetap sama.

Sampai..

Saya bertemu dengan seseorang. Lelaki yang banyak mengajarkan saya tentang berpakaian yang baik untuk perempuan yang siap dipinang hehe. Lelaki yang Alhamdulillah sudah Allah lepaskan dari hidup saya agar saya tidak mencintai makhlukNya berlebihan. Allah hanya mengirimnya untuk memperbaiki pakaian saya, ternyata :) ada hal yang selalu menyakitkan bagi hati saya untuk menerima, terutama rasa dikhianati, rasa dibuang, rasa dikecewakan. Tapi Allah sungguh baik. Rasa itu Allah berikan untuk menyentil saya agar dapat berpakaian syar’i. Saya sekarang tahu, lelaki yang baik agama-nya menginginkan perempuan yang baik pula pakaiannya. Dan motivasi terbesar saya adalah saya menginginkan lelaki yang selalu mau belajar tentang agama, hingga suatu saat dia bisa membimbing saya dan anak-anak kelak menuju jannahNya. Saya ingin belajar bersama-nya, siapapun lelaki yang terbuka hati dan pikirannya, tanpa saya pandang bagaimana masa lalu dan ia saat ini. Skip. Rasa sakit itu berubah menjadi motivasi terbesar untuk berpakaian syar’i. Alhamdulillah.. dengan waktu yang bersamaan, Allah hadirkan rejeki lebih untuk saya hingga saya bisa membeli dress dan jilbab syar’i. Suatu hal yang ngga mampu saya lakukan tanpa ada-nya rejeki yang diberikan Allah. MashaaAllah… meskipun saya masih selalu merasa kurang dengan jumlah pakaian ini, tapi saya sudah bersyukur dan saya begitu bersemangatnya. Tidak sabar saya kenakan sehari-hari. Dan Alhamdulillah.. setelah saya mencoba melengkapi pakaian baru saya, bahkan belum satupun ada yang saya kenakan, selalu ada rejeki kembali yang tidak terduga dari Allah :)

Jika.. suatu hari kamu melihat saya masih mengenakan celana, mengertilah, saya sedang belajar. Bisa jadi saya sedang kehabisan rok atau bisa jadi saya belum cukup kuat untuk istiqomah. Temanku.. aku belum sesempurna ini menjadi perempuan yang baik bagi calon suami dan anak-anakku kelak. Jangan sakiti hati saya dengan ucapanmu. Karna, betapa panjangnya waktu yang saya lalui untuk belajar menjadi perempuan yang diharapkan. Ingatkan saya jika iman saya sedang lowbat :) semoga kamu dan saya selalu diberi hidayahNya :)

SALAHKAH BELAJAR DARI KHADIJAH ??

27 Desember 2018

Dalam salah satu kajian saya mendengar bahwa khadijah bisa mendapatkan hati Rasulullah yang paling dalam. Sehingga begitu cinta-nya Rasulullah kepada Khadijah. Lantas apa yang membuatnya begitu dicintai Rasulullah? Wafa, habis-habisan. Khadijah memberikan seluruh kebaikannya untuk Rasulullah. Kemudian, saya belajar apa-apa saja yang membuat Rasulullah nyaman dengannya.

Tidak salah belajar dari Khadijah ini.

Yang salah adalah penerapan saya yang tidak tepat pada waktu-nya.

Ya.

Saya menerapkannya pada lelaki yang belum halal bagi saya. Saya habis-habiskan seluruh rasa sayang saya untuknya. Memperlakukan dia sebaik mungkin agar saya bisa berada dalam hati-nya terdalam. Bahkan serela itu saya melepaskan dia bersama perempuan lain. Dan tetap bertahan pada perasaan yang sama, tidak tercuil sedikitpun. Ketika dia merasa penat dalam pikirannya, dan memilih hadir kembali (meskipun sementara) dalam hidup saya, saya tetap habis-habisan padanya. Apapun yang membuatnya nyaman sekalipun saya begitu sakitnya melihat dia tidak bisa melepaskan perempuan baru-nya, selama saya masih mampu, saya lakukan. Seluruh kemampuan telah saya dedikasikan untuknya.

Tiga kali.

Dia datang dan pergi sesuka hatinya.

Membawa harapan kemudian pergi meninggalkan ketidakpastian.

Dan tiga kali pula saya habis-habisan mempertahankan hati-nya.

Dan yang saya lupakan disini adalah..

“Bagaimana bisa saya melakukan hal seperti Khadijah pada lelaki yang belum halal bagi saya?”

 Tentu, Allah tidak memberikan Ridho-Nya hingga bukan hati-nya yang bertahan untuk saya tetapi hati-nya semakin jauh dari saya. Begitu jauhnya hingga saya tidak mampu lagi berjuang untuk mengejarnya. Dan disini lah waktu dimana saya berhenti berjuang. Berhenti habis-habisan. Berhenti mengharapkan sesuatu hal yang belum dipermudah oleh Allah.

Saya merasakan..

Allah masih kecewa atas sikap saya ini.

Bagaimana bisa saya merasakannya?

Bisa.

Tiga malam saya selalu meniatkan diri untuk bersujud di sepertiga malam. Pengingat waktu sudah saya siapkan tepat disebelah telinga saya. Ternyata, masih ada iblis yang masuk ke dalam hati saya hingga saya sangat sulit memanjatkan doa-doa saya ini. Terlintas dalam pikiran saya, apakah Allah begitu kecewa-nya hingga belum memperkenankan saya untuk datang disepertiga malamnya lagi? :”

Saya begitu salahnya.

Ingin menjadi sebaik-baiknya perempuan untuk lelaki yang saya sayangi namun keluar dari jalan kebaikan yang diridhoi-Nya.

Semoga kejadian ini menjadi sebaik-baiknya pelajaran bagi saya dan bagi kamu yang membaca-nya. Bahwa tidak salah berusaha menjadi seperti Khadijah, namun gunakan usahamu disaat waktu yang benar-benar tepat. Ketika Allah telah memberikan jalan untuk menyayangi seseorang pilihanNya (setelah akad).

https://medium.com/@tristiayupermatadwiputri/salahkah-belajar-dari-khadijah-bff92170067e

KEKUATAN SEPERTIGA MALAM

Ada masa dimana seseorang merasakan gelisah dalam hati-nya. Ada keinginan yang sangat sulit diterima secara logika manusia. Karna pengulangan dosa mungkin? Saya bukan perempuan yang paham betul tentang agama. Masih banyak sekali kesalahan-kesalahan saya didunia. Bahkan jika dosa itu terlihat, mungkin tubuh saya sudah terlihat hitam membusuk. Saya merasa sehina ini dihadapan Allah. Hingga, ada titik dimana hanya ada satu harapan yang ingin saya terima disisa hidup saya. Harapan yang jikalau dinalar merupakan hal yang tidak baik bagi perasaan orang lain. Bagaimana bisa? Bisa.

Apa yang saya harapkan saat itu?

Hanya satu paket.

“Kuatkan hati kami (saya dan doi) sampai Engkau memberi jalan pada kami untuk bersama. Jika dia bukan jodoh hamba, jodohkanlah kami dalam ridho-Mu, Engkau Maha membalikkan hati seseorang, dan hanya Engkau saja yang mampu melakukannya”.

Kapan saya memohon demikian?

Ketika saya memilih untuk pergi meninggalkannya dengan perempuannya.

Ketika saya telah tersakiti kedua kali-nya.

Ketika saya memberikan kesempatan untuknya membiasakan diri untuk menyayangi perempuannya.

Ketika itu-lah, saya diam.

Dan hanya pada Allah saya memanjatkan seluruh harapan besar ini.

Pada setiap sepertiga malam setiap hari-nya.

Sekalipun saya sadar, saya telah tersakiti berulang kali karna telah berharap banyak dari makhluk-Nya. Ketika itu-lah saya sadar, seharusnya saya berharap pada Allah. Karna Dia, punya kuasa atas segala-Nya, sekalipun hati kecil lelaki ini.

Satu minggu.

Saya memanjatkan doa-doa ini pada-Nya.

Tanpa ada rasa mengeluh untuk bangun dini hari padahal kondisinya saya tidur lebih dari jam 11 malam.

Saya pikir, saking inginnya doa saya terkabulkan.

Hingga saya pun tidak mengeluhkan sedikitpun.

Tapi apa yang saya dapat?

Luar biasa.

Hati saya begitu tenangnya.

Benar-benar tenang dan sangat berpasrah padaNya.

Bahkan jika memang suatu saat Allah tidak menghendaki keinginan saya, saya sudah sepasrah itu.

Karna saya merasa, cinta Allah begitu besarnya. Membangunkan saya disetiap sepertiga malam.

Saya merasakan, bagaimana Allah mengelus kepala saya saat dalam sujud padaNya.

Bagaimana bisa saya terpikirkan untuk tahajjud?

Sebelum saya memiliki harapan besar ini, saya tidak pernah terpikirkan untuk shalat tahajjud pada sepertiga malamnya. Tidak pernah. Karna yang saya rasakan selama ini, jika saya memiliki harapan dan harapan itu tidak tercapai, saya tidak memiliki ambisi besar untuk mengejarnya.

Entah, berbeda dengan kali ini.

Harapan saya begitu sebesar ini, karna sungguh saya tidak tau lagi bagaimana cara memperjuangkannya karna saya sendiri-pun tau, dia tidak memperjuangkan saya untuk menghalalkan saya.

Saya menyerah, hingga benar-benar merelakan diri disepertiga malam dan menangis sejadi-jadinya.

Saya meminta suatu hal yang secara logika jika terkabulkan akan menyakiti perempuan lain, menyakiti orangtua-nya, dan menyakiti siapa-pun yang terlibat. Konyol bukan? Ketika kamu tau itu akan menyakiti banyak orang, tapi kamu tetap bertahan dalam doa-mu.

Saya cukup banyak mendapatkan referensi tentang sepertiga malam ini.

Yang saya ingat, Allah turun ke langit bumi disetiap sepertiga malamnya.

Allah akan mengabulkan apapun yang Hamba-Nya pinta di setiap sepertiga malamnya.

Dan Allah-lah yang berkuasa untuk memberi jodoh sesuai keinginan kita, terlepas itu sudah dituliskan sebelum kita diciptakan.

Awalnya saya pikir “Benarkah Allah sebaik itu?”

Lantas saya mencoba-nya.

Seperti yang saya tulis sebelumnya.

Ada kenyamanan, ketenangan, keberpasrahan diri ketika saya melakukan shalat tahajjud ini.

Hingga…

Pada 10 Desember 2018

Saya, terutama hati saya, telah siap menerima apapun yang akan saya lihat, dengar, dan rasakan. Saya membuka akses komunikasi kembali dengan lelaki ini. Hanya membuka, tidak memulai-nya kembali. Bukan takut, tapi sungguh saat itu saya telah nyaman pada keadaan ini. Melihatnya mulai nyaman bersama perempuannya. Ketika saya mendengar bahwa mereka telah melakukan banyak hal. Bahkan saya tidak takut sama sekali ketika saya melihat itu semua. Karna saya punya sepertiga malam. Yang selalu menenangkan saya dan selalu saya tunggu setiap hari-nya. Ketika saya beraktivitas dari pagi hingga malam, hanya sepertiga malam yang saya nantikan. Bukan doi lagi wkwk. Sepertiga malam seperti menjadi kekasih saya. Tidak ingin lepas sehari-pun dengannya. Dan kemudian.. semua itu berubah. Menjadi sangat buruk atas kelakuan saya sendiri. Atas dosa yang saya perbuat sendiri.

16 Desember 2018

Kami dipertemukan. Saya berpikir “Apakah ini jawaban doa saya disepertiga malam?”

Karna ngga ada hujan, ngga ada petir, ngga ada angin.

Dia menyatakan semua perasaannya bahwa ketika saya pergi selama seminggu, dia merasa hati-nya ada pada saya. Sedangkan ketika dia memberikan jeda pada perempuannya, dia tidak merasakan kehilangan sedikitpun.

Saya terlena pada kebahagiaan dunia ini.

Saya menutup mata dan hati saya.

Yang saya pikirkan “Terima kasih, secepat ini Allah mengabulkan doa saya hingga hati-nya benar-benar tetap bertahan untuk saya”. Tapi saya lupa satu hal.

Tidak mungkin Allah mau memberikan jalan yang tidak baik bagi hamba-Nya.

Ya. Pertemuan ini tentu tidak baik.

Karena dosa saya terus mengalir ketika kami sedang berduaan, saling memandang, bahkan hingga saling berpegangan. Tidak mungkin ini jalan yang diRidhoi-Nya.

Dan saat itu, kebetulan saya mendapatkan datang bulan sehingga tidak bisa melanjutkan sepertiga malamnya. Semakin terputus jarak saya pada Allah. Tidak bisa berpuasa senin kamis, tidak bisa membaca Al Qur’an, tidak bisa shalat dhuha, dan tidak bisa shalat tahajjud. Saya gelisah. Hati saya benar-benar gelisah meskipun saya begitu bahagia-nya karna ketiga kali-nya dia kembali pada saya. Ada rasa yang mengganjal. Apa? Yang tadinya saya pasrah dengan apapun yang terjadi, kemudian saya kembali berambisi untuk mendapatkan raga-nya dengan cara saya. Bukan dengan cara Allah sendiri. Saya salah. Mutlak.

Dan benar saja.

Tidak ada seminggu, Allah kembali menjauhkan hati-nya untuk saya. Allah mengembalikan hati-nya untuk perempuannya saat ini. Dan saya sadar, mereka jauh lebih bahagia ketika tidak ada saya dalam hidup lelaki ini. Kemudian.. saya merindukan kembali sepertiga malam saya.

Satu hal yang saya pikirkan “Mungkinkah Allah masih mau mendengar doa saya ketika saya sudah melakukan dosa sebesar itu?”. Hanya mendengarkan saja. Dan masih bersedia kah Allah mengelus kepala saya saat saya bersujud disepertiga malamnya? Sentuh saya sedikit saja hingga membuat saya benar-benar nyaman menjalani hidup ini. Entah. Yang saya tau, Allah begitu baik. Ia selalu disakiti tetapi selalu mau memaafkan kesalahan dan memberi petunjuk pada hamba-Nya. Dan yang saya rasakan saat ini “Bisa kah datang bulan saya selesai saat ini juga? Saya begitu rindu dengan kekasih saya, sepertiga malam saya. Saya begitu rindu pada sujud saya. Saya tidak sabar, setidak sabar ini, hingga saya lampiaskan pada tulisan ini”.

Semoga kamu dan saya selalu mendapatkan petunjukNya. Percaya lah, jika Allah merindukan hambaNya, dia punya kuasa untuk mengetuk hati hambaNya. Hingga hambaNya benar-benar tidak ingin berpisah sedetik pun padaNya. Selamat mencoba bersama-sama untuk bangun disepertiga malam. Percaya juga, Allah punya rencana yang indah disetiap doa yang kita panjatkan. Bisa jadi saat ini begitu menyakitkan, tapi begitu indah suatu saat kita akan rasakan, seumur hidup kita, didetik-detik akhir hidup kita. Semoga kamu, iya kamu (jodoh yang sedang Allah persiapkan), bersedia membantu membangunkan saya disepertiga malam nanti ketika kamu sudah menghalalkan saya. Dan semoga, suatu saat akan ada nama kamu dan anak kita didalam doa saya J