ANOTHER HEART

Cerita ini pengalaman nyata dari seorang perempuan yang sudah bertahan hampir selama 22 tahun. (Saya dong hehe). Bukan tentang cinta, tapi yaa ada cinta-nya juga karna bersyukur mama saya masih mencintai saya hingga saat ini <3 Jantung saya dan jantung kamu berbeda :) begini lah awalan yang bisa saya mulai.

Terinspirasi dari seseorang yang bertanya pada teman saya “Tristi kok bisa ketrima padahal sakit”. Dan kata teman saya “Soalnya dia manis” hehehe. Skip ah. Ok serius.

Iya, jantung kamu dan saya berbeda. Saya dilahirkan dengan jantung yang kurang sempurna :) tp Alhamdulillah hidup saya sesempurna ini. Meski ada titik dimana saya merasakan hancur ketika tau saya ini berbeda :) saya suka apapun hal yang menyibukkan saya (dulu). Menari, main musik, sampai pramuka. Sampai.. tiba-tiba semua itu berhenti. Bukan jantungnya, tapi kesibukan saya. Suatu hari, saya merasakan hal berbeda dalam diri saya. Telentang sakit, miring nggak enak, tengkurep apalagi bisa mati lama-lama -.- mama kira saya masuk angina, terus dikerokin deh. Tapi nggak kuat karna sakit banget dibagian punggung. Dan kebetulan saat itu dada saya juga udah kerasa sakit. Sebelumnya, emang sering ngeluh, tapi kirain Cuma kurang minum aja jadi yaa dibiarin aja gitu. Dan menjelang maghrib, ternyata udah nggak kuat. Mama yang memang basic-nya sebagai perawat udah nggak bisa nanganin sendirian. Kata mama, kalo sakitnya sampai punggung itu berarti jantung. Tapi mama nggak berani menyimpulkan karna tau anaknya masih muda masak jantungan hehe. Akhirnya, UGD jalan terakhir. Waktu masuk UGD, langsung di EKG (belum dipasang selang oksigen karna hasil pemeriksaan suplai oksigen masih bagus). Sambil nunggu hasil EKG, disuruh tes darah barangkali kena tipus atau DB atau lain-lainnya. Setelah ambil darah udah nggak karuan sih, akhirnya dimasukin lagi ke ruangan UGD langsung dipasang selang oksigen. Beberapa saat kemudian..

Hasil EKG udah dibaca dokter, dan kebetulan tes darahnya juga udah keluar. Keputusannya: opname. Saya nggak terlalu paham apa kata dokter waktu itu. Yang saya tau, dokter bilang kalo hasilnya udah diambang batas yang mana takutnya kalo dibawa pulang bisa kenapa-kenapa. Dan biar tau secara tuntas sakit apa jadilah harus dan wajib opname. Singkatnya, udah waktu-nya buat pemeriksaan ECHO (echocardiography, kalau nggak salah). Dan… taraaaa.. mama langsung nangis saat itu juga. Anaknya?? Yaa ikutan nangis lah hehe. Dokter bilang katup jantung aku lemah, dan itu nggak bisa dikasih obat atau dioperasi. Cuma bisa diCEGAH biar nggak kambuh. Gara-gara apa? Alhamdulillah Tristi jadi anak terpilih yang dikasih sesuatu berbeda dari yang lain oleh Allah. Setelah itu, Tristi masih biasa aja, pengen beraktivitas seperti biasa. Tapi ternyata badan nggak cukup kuat dan saat itu saya belum paham benar apa kebutuhan dan batas dari tubuh saya sendiri. Akibatnya, bolak-balik masuk rumah sakit. Ada mungkin selang 2 bulan udah masuk rumah sakit lagi. Karna Tristi masih belum tau.

Akhirnya, mau nggak mau Tristi mencoba mengerti kondisi ini. Stress?? Iya. Berat badan turun drastis. Kata mama nggak usah dipikirin, tapi yaa gimana coba nggak mikirinnya :’) pelan-pelan tristi belajar apa-apa saja yang bikin kambuh dan harus banget saya jauhin. Pertama, nggak bisa kena batuk flu. Kedua, nggak bisa lari-lari atau kecapean. Ketiga, nggak bisa minum kopi. Lucu-nya, bukan dokter yang beritau ini, tapi tristi belajar sendiri dari pengalaman yang udah bolak-balik opname.

Satu waktu, masih duduk ngikutin pelajaran di SMA, tiba-tiba tangan saya kram. Ngga bisa digerakin, dan makin lama otot-ototnya narik sendiri gitu jadi sakit banget. Terus tiba-tiba nangis sendiri kan yaa tau-nya temen sebelah panic kok nangis sendiri terus akhirnya aku bilang deh kalau tangan aku nggak bisa digerakin dan beberapa detik kemudian kaki juga sama. Bikin heboh yaa dikelas, maaf :( akhirnya digendong ke UKS terus ditelfonin mama. Terus dibawa ke rumah sakit tapi dengan dokter yang berbeda. Mungkin mama pengen denger penjelasan dari dokter yang berbeda :) jadi sama dokter ini di ECHO lagi. Hasilnya yaa masih sama. Cuma kalo sama dokter ini diberitau pantangan-pantangan apa aja yang harus dihindari. Dan ngobrolnya juga lebih enak karna mungkin sesama perempuan dan masih muda juga. Karna saking capeknya bolak balik RS, akhirnya mama beliin tabung oksigen sendiri buat di rumah. Jadi kalo kambuh ada pertolongan pertama-nya. Bahkan sampai kuliah saat ini juga masih aku bawa di kos hehe :’)

Ohiya, sakit ini lama-lama jadi biasa dalam hidup aku. Maksudnya yaa nggak terlalu aku pikirin banget yang sampe bikin berat badan turun drastis. Sekarang udah gendut kok hikss :( semoga jadi semangat buat kamu. Iya kamu. Sesakit apapun kamu, harus tetep semangat :) percaya nggak waktu ujian lari aku bisa diposisi nomer 2 tercepat?? Harus percaya :) hal yang nggak akan pernah aku lupain seumur hidup. Bangga sama diri sendiri yang ternyata nggak sesakit itu kalo mau berjuang :) kamu nggak mau ngukir sejarah dalam hidup kamu sendiri? Mau kan? Makannya yakin, semangat, berusaha, dan pasrahkan. Jauh sebelum ujian lari, tiap sore (hampir setiap hari) saya jogging di Tri Lomba Juang (TLJ). Kalo orang Semarang pasti tau-lah. Jaraknya dari rumah bisa sampai >8km, yg mana tiap sore harus ngrasain macetnya. Pokoknya berjuang banget demi bisa capai garis finish aja deh dalam keadaan yang nggak pingsan, nggak ada bayangan buat jadi tercepat. Alhamdulillah, mama tetep semangatin dan mau beliin sepatu running meskipun dengan negosiasi yang a lot :( tiap jogging Cuma dapet 4 puteran, maksimal. Sampe temen sendiri bilang “lah Cuma 4 doang apaan”. Padahal udah menggeh-menggeh :” pokoknya sampai menjelang ujian pun maksimal Cuma bisa dapet 4 puteran. Lucunya lagi, 4 puteran itu terdiri dari 2 puteran jalan kaki dan 2 puteran lari-jalan. Wkwkwkwk. Dan dihari H ujian… minder. Takut pingsan. Takut nggak lulus ujian. Ah pokoknya mboh banget. Dan nggak kerasa.. sampai garis finish ternyata jadi nomer 2 mashaaAllah :)

Saya bisa, kamu-pun bisa.

Ada juga pengalaman saya waktu mau ke NTT. Saya bener-bener ngotot pengen banget ke NTT padahal papa saya nggak ngijinin dan otomatis nggak bisa dpt tanda tangan-nya beliau. Sampai papa bilang “kalo kamu lolos, belum tentu papa bolehin kamu berangkat”. Hihihi. Okee. Yang penting udah bisa nyoba dulu. Alhamdulillah.. lolos. Karna waktu itu nggak ada tes fisik. Dan Alhamdulillah-nya lagi selama 26 hari melakukan ekspedisi, saya nggak ada masalah apa-apa di kesehatan :) padahal disana terdekatnya Cuma pustu doang :) rumah sakitnya entah berapa jam. Sinyal juga enggak ada. Kendaraan juga nggak ada. Kuncinya, Cuma hindarin pantangan-pantangan yang emang nggak boleh dilakuin. Apalagi makanan yang bikin batuk dan flu. Yang biasanya nggak pernah minum vitamin, dipaksa buat minum vitamin biar daya tahan tubuh lebih kuat.

Kalo waktu KKN kemaren, bener-bener kebobolan :( pertama kali-nya nyobain pri*gles gara-gara dia ada didepan pintu toko :” nggak nunggu seminggu, malemnya udah mulai batuk-batuk. Besoknya udah mulai flu dan batuk nggak berhenti-berhenti. Sampai akhirnya.. kambuh lagi :) sakitnya udah sampe punggung lagi. Dada udah sakit banget. Mau tiduran juga sakit semua rasa-nya. Akhirnya masuk deh puskesmas :’) perawatnya bilang “nafasnya normal” :’) wajar kok, saya berulang kali di UGD RS juga gitu. Dan saya memaklumi karna emang Cuma ECHO yang bisa jelasin ke perawat “mbak ini lo saya sakit”. Yaudah akhirnya diselang lagi :) dan setelah itu bener-bener takut makan ciki-ciki lagi selama disana hehe.

Dari sekian banyak sudah saya menulis, mungkin kamu juga punya sakit yang berbeda. Percaya, Allah kasih sakit kamu pasti ingin sesuatu dari kamu. Entah ingin kamu istirahat saja atau ingin kamu banyak-banyak berdoa denganNya. Sesakit apapun, lukis sejarah dirimu sendiri yang suatu saat ketika kamu ingat kembali, kamu dengan bangga-nya bisa melewati ini semua. Semangat berjuang bersama yaaaa :) <3

SAYA TAKUT BERHIJAB

11 Februari 2019

Kamu belum berhijab dan takut untuk berhijab?

Sama seperti yang saya rasakan dulu.

Saya takut memalukan islam karna perilaku, sikap, pengetahuan saya tentang agama yang masih jauh dari kata baik.

Saya takut saya tidak tahan mengenakan hijab hingga bisa jadi ketika saya sekolah mengenakan hijab sedang saat diluar sekolah saya melepas hijab. Bisa jadi bukan?

Saya takut dikira orang yang sok alim hehe.

Dan yang paling konyolnya, saya takut waktu nikah nanti saya jelek kalo pake jilbab karena selama ini saya selalu membayangkan bagaimana rambut saya terurai rapi dengan sedikit curly diujungnya dan diikat setengah dengan tali yang terurai panjang. Bayangan saya.

Banyak yang ditakutin kan? Hati terasa berat bukan? Apalagi saat itu saya masih berstatus pacar orang, jadi mikir-mikir lagi nih “masak berhijab pacaran nanti diomongin orang macem-macem”. Suudzon-nya mulai keluar.

Pokoknya secara hati masih setengah-setengah. Padahal, waktu jam pelajaran agama nih saya pake jilbab dikelas, bisa seharian malahan. Tapi hari-hari biasanya udah lepas gitu aja.

Awalnya, baju sekolah lengan pendek kan yaa. Terus begitu ada setengah hati yang menginginkan untuk berjilbab, saya minta baju baru yang lengan panjang. Sampe temen-temen pada tanya nih “Kok lengen panjang? Kurang jilbabnya nih”. Hehe padahal mereka ngga tau gimana perang batin saat itu, saat memutuskan untuk pake lengan panjang aja.

Berhijab atas dasar keinginan dari hati paling dalam pun masih melalui proses yang cukup panjang buat saya. Saya pikir saya terbilang terlambat untuk berhijab mengingat saya baru benar-benar berhijab pada saat akan memasuki umur 19 tahun (udah kuliah dong).

Lanjut dari adanya setengah niat dari hati untuk berhijab saat SMA, saya tidak punya dukungan cukup kuat dari orang terdekat. Pada dasarnya, mereka membebaskan saya memilih untuk berhijab atau tidak karna mereka pun sadar bahwa berhijab memang harus benar-benar dari hati paling dalam dan punya kemantapan diri. Selepas lulus SMA, keinginan berhijab semakin kuat karna apa coba?? Karna temen saya dominan pakai hijab hehe. Kadang saya dikelas suka ngitung gitu berapa orang yang ngga pake jilbab termasuk saya. Iseng banget. Terus kayak.. emm. Mikir kok saya telat banget yah terpanggil buat berhijab. Hehe. Padahal Allah udah sering memanggil buat berhijab, mengetuk ngetuk pintu hati saya, tapi yaa gitu deh selalu balik lagi ke alasan yang kayak diatas saya tulis.

Akhirnya saya pelan-pelan nyicil baju dan jilbabnya dulu aja deh. Kayak butuh waktu 2 tahun loh buat nyiapin pakaian dan jilbabnya. Dan itu-pun terkumpul ngga banyak-banyak banget karna emang masih ada keraguan apa bakalan fix buat berhijab seumur hidup. Dan tiba-tiba Allah kek mencoba mengetuk lagi pintu hati saya. Kali ini mengingatkan saya pada kematian. Saya mikir, kalo tiba-tiba saya meninggal kayak temen saya dalam keadaan yang belum behijab gimana yaa :” kalo inget suka sedih sendiri gitu. Ditambah lagi, ternyata saya udah jadi salah satu bahan pembicaraan di kampus karna pakaian saya yang cukup ketat dan kurang sopan dipandang laki-laki. Terus saya mikir yaudah bodo amat kapan bakal berhijab yang penting sekarang memperbaiki pakaiannya dulu. Buang yang kecil-kecil dan beli lagi yang lengen panjang. Proses ini bener-bener saya lakuin sendiri dan tanpa cuap-cuap ke siapapun. Dan modal ketakutan saya yang memberatkan kematian, saya mencoba dengan susah payah menekan rasa suudzon saya pada orang lain yang berpikir bahwa setelah berhijab nanti saya jadi bahan pembicaraan lagi karna perilaku saya yang masih jauhhhh.

Alhamdulillah…

Saya baru benar-benar berani mengenakan jilbab di kampus saat bulan Maret, tepat satu minggu sebelum bertambahnya usia saya. Dan mashaaAllah.. ternyata suudzon saya pada teman-teman selama ini salah besar. Mereka menerima keputusan saya dengan sangat baik, bahkan ada yang memeluk saya dan mendoakan saya agar tetap istiqomah pada jalanNya. Adapula yang mencoba membahagiakan saya dengan mengatakan bahwa saya lebih cantik mengenakan jilbab hehehe. Sungguh itu motivasi banget yaa ternyata :D

Dan hari begitu cepat berlalu hingga saat ini usia saya hampir 22 tahun.

Dalam hari itu, masih banyak sekali kesalahan-kesalahan saya dalam mengenakan jilbab. Apa?

Saya bisa lepas jilbab kalo Cuma makan diburjo sebelah dan saya bisa lepas jilbab kalo Cuma kerumah temen perempuan. Salah banget yaaa. Pikiran saya waktu itu adalah yang penting temen cowok dikampus ngga ada yang lihat. Padahalllll, yang abang burjo aja harusnya ngga berhak lihat aurat saya. Semakin beranjak hari, saya mulai tersadarkan bahwa saya harus berubah lebih baik tentang hal itu. Ternyata jalan untuk istiqomah itu perlu kesabaran dan keikhlasan diri yang luar biasa yah :’) dan perlahan, saya ubah mindset diri sendiri. Kalo keburjo udah mulai pakai jilbab, terus kalo kerumah temen perempuan juga tetep pakai jilbab dong. Perlahan… saya belajar memahami kebutuhan diri sendiri.

Btw, jilbab yang saya pakai ini belum menutupi dada. Saya masih suka menyelempangkannya ke punggung. Dan saya masih pakai celana sehari-hari-nya. Palingan kalau pakai dress Cuma seminggu sekali (waktu celana lagi dicuci hehe). Sedih yaaa :” padahal saya suka banget pakai rok-rok gitu Cuma yaa belum ada rejeki lebih untuk melengkapi koleksi rok dan dress saya :”) iyah, tapi saya terlanjur nyaman dengan pakaian ini. Pikir saya “yang penting udah berjilbab menutup rambut”. Padahal, saya sudah berjilbab tapi ternyata aurat saya masih saja terlihat :(

Dipertengahan 2018, perlahan..

Saya mulai menutupi dada tapi belum dengan jilbab syar’i. Saya masih memakai jilbab sebelum-sebelumnya. Beda-nya, udah mulai pakai bros buat nutupin bagian dada. Pakaian masih tetap sama.

Sampai..

Saya bertemu dengan seseorang. Lelaki yang banyak mengajarkan saya tentang berpakaian yang baik untuk perempuan yang siap dipinang hehe. Lelaki yang Alhamdulillah sudah Allah lepaskan dari hidup saya agar saya tidak mencintai makhlukNya berlebihan. Allah hanya mengirimnya untuk memperbaiki pakaian saya, ternyata :) ada hal yang selalu menyakitkan bagi hati saya untuk menerima, terutama rasa dikhianati, rasa dibuang, rasa dikecewakan. Tapi Allah sungguh baik. Rasa itu Allah berikan untuk menyentil saya agar dapat berpakaian syar’i. Saya sekarang tahu, lelaki yang baik agama-nya menginginkan perempuan yang baik pula pakaiannya. Dan motivasi terbesar saya adalah saya menginginkan lelaki yang selalu mau belajar tentang agama, hingga suatu saat dia bisa membimbing saya dan anak-anak kelak menuju jannahNya. Saya ingin belajar bersama-nya, siapapun lelaki yang terbuka hati dan pikirannya, tanpa saya pandang bagaimana masa lalu dan ia saat ini. Skip. Rasa sakit itu berubah menjadi motivasi terbesar untuk berpakaian syar’i. Alhamdulillah.. dengan waktu yang bersamaan, Allah hadirkan rejeki lebih untuk saya hingga saya bisa membeli dress dan jilbab syar’i. Suatu hal yang ngga mampu saya lakukan tanpa ada-nya rejeki yang diberikan Allah. MashaaAllah… meskipun saya masih selalu merasa kurang dengan jumlah pakaian ini, tapi saya sudah bersyukur dan saya begitu bersemangatnya. Tidak sabar saya kenakan sehari-hari. Dan Alhamdulillah.. setelah saya mencoba melengkapi pakaian baru saya, bahkan belum satupun ada yang saya kenakan, selalu ada rejeki kembali yang tidak terduga dari Allah :)

Jika.. suatu hari kamu melihat saya masih mengenakan celana, mengertilah, saya sedang belajar. Bisa jadi saya sedang kehabisan rok atau bisa jadi saya belum cukup kuat untuk istiqomah. Temanku.. aku belum sesempurna ini menjadi perempuan yang baik bagi calon suami dan anak-anakku kelak. Jangan sakiti hati saya dengan ucapanmu. Karna, betapa panjangnya waktu yang saya lalui untuk belajar menjadi perempuan yang diharapkan. Ingatkan saya jika iman saya sedang lowbat :) semoga kamu dan saya selalu diberi hidayahNya :)

SALAHKAH BELAJAR DARI KHADIJAH ??

27 Desember 2018

Dalam salah satu kajian saya mendengar bahwa khadijah bisa mendapatkan hati Rasulullah yang paling dalam. Sehingga begitu cinta-nya Rasulullah kepada Khadijah. Lantas apa yang membuatnya begitu dicintai Rasulullah? Wafa, habis-habisan. Khadijah memberikan seluruh kebaikannya untuk Rasulullah. Kemudian, saya belajar apa-apa saja yang membuat Rasulullah nyaman dengannya.

Tidak salah belajar dari Khadijah ini.

Yang salah adalah penerapan saya yang tidak tepat pada waktu-nya.

Ya.

Saya menerapkannya pada lelaki yang belum halal bagi saya. Saya habis-habiskan seluruh rasa sayang saya untuknya. Memperlakukan dia sebaik mungkin agar saya bisa berada dalam hati-nya terdalam. Bahkan serela itu saya melepaskan dia bersama perempuan lain. Dan tetap bertahan pada perasaan yang sama, tidak tercuil sedikitpun. Ketika dia merasa penat dalam pikirannya, dan memilih hadir kembali (meskipun sementara) dalam hidup saya, saya tetap habis-habisan padanya. Apapun yang membuatnya nyaman sekalipun saya begitu sakitnya melihat dia tidak bisa melepaskan perempuan baru-nya, selama saya masih mampu, saya lakukan. Seluruh kemampuan telah saya dedikasikan untuknya.

Tiga kali.

Dia datang dan pergi sesuka hatinya.

Membawa harapan kemudian pergi meninggalkan ketidakpastian.

Dan tiga kali pula saya habis-habisan mempertahankan hati-nya.

Dan yang saya lupakan disini adalah..

“Bagaimana bisa saya melakukan hal seperti Khadijah pada lelaki yang belum halal bagi saya?”

 Tentu, Allah tidak memberikan Ridho-Nya hingga bukan hati-nya yang bertahan untuk saya tetapi hati-nya semakin jauh dari saya. Begitu jauhnya hingga saya tidak mampu lagi berjuang untuk mengejarnya. Dan disini lah waktu dimana saya berhenti berjuang. Berhenti habis-habisan. Berhenti mengharapkan sesuatu hal yang belum dipermudah oleh Allah.

Saya merasakan..

Allah masih kecewa atas sikap saya ini.

Bagaimana bisa saya merasakannya?

Bisa.

Tiga malam saya selalu meniatkan diri untuk bersujud di sepertiga malam. Pengingat waktu sudah saya siapkan tepat disebelah telinga saya. Ternyata, masih ada iblis yang masuk ke dalam hati saya hingga saya sangat sulit memanjatkan doa-doa saya ini. Terlintas dalam pikiran saya, apakah Allah begitu kecewa-nya hingga belum memperkenankan saya untuk datang disepertiga malamnya lagi? :”

Saya begitu salahnya.

Ingin menjadi sebaik-baiknya perempuan untuk lelaki yang saya sayangi namun keluar dari jalan kebaikan yang diridhoi-Nya.

Semoga kejadian ini menjadi sebaik-baiknya pelajaran bagi saya dan bagi kamu yang membaca-nya. Bahwa tidak salah berusaha menjadi seperti Khadijah, namun gunakan usahamu disaat waktu yang benar-benar tepat. Ketika Allah telah memberikan jalan untuk menyayangi seseorang pilihanNya (setelah akad).

https://medium.com/@tristiayupermatadwiputri/salahkah-belajar-dari-khadijah-bff92170067e