SAYA TAKUT BERHIJAB

11 Februari 2019

Kamu belum berhijab dan takut untuk berhijab?

Sama seperti yang saya rasakan dulu.

Saya takut memalukan islam karna perilaku, sikap, pengetahuan saya tentang agama yang masih jauh dari kata baik.

Saya takut saya tidak tahan mengenakan hijab hingga bisa jadi ketika saya sekolah mengenakan hijab sedang saat diluar sekolah saya melepas hijab. Bisa jadi bukan?

Saya takut dikira orang yang sok alim hehe.

Dan yang paling konyolnya, saya takut waktu nikah nanti saya jelek kalo pake jilbab karena selama ini saya selalu membayangkan bagaimana rambut saya terurai rapi dengan sedikit curly diujungnya dan diikat setengah dengan tali yang terurai panjang. Bayangan saya.

Banyak yang ditakutin kan? Hati terasa berat bukan? Apalagi saat itu saya masih berstatus pacar orang, jadi mikir-mikir lagi nih “masak berhijab pacaran nanti diomongin orang macem-macem”. Suudzon-nya mulai keluar.

Pokoknya secara hati masih setengah-setengah. Padahal, waktu jam pelajaran agama nih saya pake jilbab dikelas, bisa seharian malahan. Tapi hari-hari biasanya udah lepas gitu aja.

Awalnya, baju sekolah lengan pendek kan yaa. Terus begitu ada setengah hati yang menginginkan untuk berjilbab, saya minta baju baru yang lengan panjang. Sampe temen-temen pada tanya nih “Kok lengen panjang? Kurang jilbabnya nih”. Hehe padahal mereka ngga tau gimana perang batin saat itu, saat memutuskan untuk pake lengan panjang aja.

Berhijab atas dasar keinginan dari hati paling dalam pun masih melalui proses yang cukup panjang buat saya. Saya pikir saya terbilang terlambat untuk berhijab mengingat saya baru benar-benar berhijab pada saat akan memasuki umur 19 tahun (udah kuliah dong).

Lanjut dari adanya setengah niat dari hati untuk berhijab saat SMA, saya tidak punya dukungan cukup kuat dari orang terdekat. Pada dasarnya, mereka membebaskan saya memilih untuk berhijab atau tidak karna mereka pun sadar bahwa berhijab memang harus benar-benar dari hati paling dalam dan punya kemantapan diri. Selepas lulus SMA, keinginan berhijab semakin kuat karna apa coba?? Karna temen saya dominan pakai hijab hehe. Kadang saya dikelas suka ngitung gitu berapa orang yang ngga pake jilbab termasuk saya. Iseng banget. Terus kayak.. emm. Mikir kok saya telat banget yah terpanggil buat berhijab. Hehe. Padahal Allah udah sering memanggil buat berhijab, mengetuk ngetuk pintu hati saya, tapi yaa gitu deh selalu balik lagi ke alasan yang kayak diatas saya tulis.

Akhirnya saya pelan-pelan nyicil baju dan jilbabnya dulu aja deh. Kayak butuh waktu 2 tahun loh buat nyiapin pakaian dan jilbabnya. Dan itu-pun terkumpul ngga banyak-banyak banget karna emang masih ada keraguan apa bakalan fix buat berhijab seumur hidup. Dan tiba-tiba Allah kek mencoba mengetuk lagi pintu hati saya. Kali ini mengingatkan saya pada kematian. Saya mikir, kalo tiba-tiba saya meninggal kayak temen saya dalam keadaan yang belum behijab gimana yaa :” kalo inget suka sedih sendiri gitu. Ditambah lagi, ternyata saya udah jadi salah satu bahan pembicaraan di kampus karna pakaian saya yang cukup ketat dan kurang sopan dipandang laki-laki. Terus saya mikir yaudah bodo amat kapan bakal berhijab yang penting sekarang memperbaiki pakaiannya dulu. Buang yang kecil-kecil dan beli lagi yang lengen panjang. Proses ini bener-bener saya lakuin sendiri dan tanpa cuap-cuap ke siapapun. Dan modal ketakutan saya yang memberatkan kematian, saya mencoba dengan susah payah menekan rasa suudzon saya pada orang lain yang berpikir bahwa setelah berhijab nanti saya jadi bahan pembicaraan lagi karna perilaku saya yang masih jauhhhh.

Alhamdulillah…

Saya baru benar-benar berani mengenakan jilbab di kampus saat bulan Maret, tepat satu minggu sebelum bertambahnya usia saya. Dan mashaaAllah.. ternyata suudzon saya pada teman-teman selama ini salah besar. Mereka menerima keputusan saya dengan sangat baik, bahkan ada yang memeluk saya dan mendoakan saya agar tetap istiqomah pada jalanNya. Adapula yang mencoba membahagiakan saya dengan mengatakan bahwa saya lebih cantik mengenakan jilbab hehehe. Sungguh itu motivasi banget yaa ternyata :D

Dan hari begitu cepat berlalu hingga saat ini usia saya hampir 22 tahun.

Dalam hari itu, masih banyak sekali kesalahan-kesalahan saya dalam mengenakan jilbab. Apa?

Saya bisa lepas jilbab kalo Cuma makan diburjo sebelah dan saya bisa lepas jilbab kalo Cuma kerumah temen perempuan. Salah banget yaaa. Pikiran saya waktu itu adalah yang penting temen cowok dikampus ngga ada yang lihat. Padahalllll, yang abang burjo aja harusnya ngga berhak lihat aurat saya. Semakin beranjak hari, saya mulai tersadarkan bahwa saya harus berubah lebih baik tentang hal itu. Ternyata jalan untuk istiqomah itu perlu kesabaran dan keikhlasan diri yang luar biasa yah :’) dan perlahan, saya ubah mindset diri sendiri. Kalo keburjo udah mulai pakai jilbab, terus kalo kerumah temen perempuan juga tetep pakai jilbab dong. Perlahan… saya belajar memahami kebutuhan diri sendiri.

Btw, jilbab yang saya pakai ini belum menutupi dada. Saya masih suka menyelempangkannya ke punggung. Dan saya masih pakai celana sehari-hari-nya. Palingan kalau pakai dress Cuma seminggu sekali (waktu celana lagi dicuci hehe). Sedih yaaa :” padahal saya suka banget pakai rok-rok gitu Cuma yaa belum ada rejeki lebih untuk melengkapi koleksi rok dan dress saya :”) iyah, tapi saya terlanjur nyaman dengan pakaian ini. Pikir saya “yang penting udah berjilbab menutup rambut”. Padahal, saya sudah berjilbab tapi ternyata aurat saya masih saja terlihat :(

Dipertengahan 2018, perlahan..

Saya mulai menutupi dada tapi belum dengan jilbab syar’i. Saya masih memakai jilbab sebelum-sebelumnya. Beda-nya, udah mulai pakai bros buat nutupin bagian dada. Pakaian masih tetap sama.

Sampai..

Saya bertemu dengan seseorang. Lelaki yang banyak mengajarkan saya tentang berpakaian yang baik untuk perempuan yang siap dipinang hehe. Lelaki yang Alhamdulillah sudah Allah lepaskan dari hidup saya agar saya tidak mencintai makhlukNya berlebihan. Allah hanya mengirimnya untuk memperbaiki pakaian saya, ternyata :) ada hal yang selalu menyakitkan bagi hati saya untuk menerima, terutama rasa dikhianati, rasa dibuang, rasa dikecewakan. Tapi Allah sungguh baik. Rasa itu Allah berikan untuk menyentil saya agar dapat berpakaian syar’i. Saya sekarang tahu, lelaki yang baik agama-nya menginginkan perempuan yang baik pula pakaiannya. Dan motivasi terbesar saya adalah saya menginginkan lelaki yang selalu mau belajar tentang agama, hingga suatu saat dia bisa membimbing saya dan anak-anak kelak menuju jannahNya. Saya ingin belajar bersama-nya, siapapun lelaki yang terbuka hati dan pikirannya, tanpa saya pandang bagaimana masa lalu dan ia saat ini. Skip. Rasa sakit itu berubah menjadi motivasi terbesar untuk berpakaian syar’i. Alhamdulillah.. dengan waktu yang bersamaan, Allah hadirkan rejeki lebih untuk saya hingga saya bisa membeli dress dan jilbab syar’i. Suatu hal yang ngga mampu saya lakukan tanpa ada-nya rejeki yang diberikan Allah. MashaaAllah… meskipun saya masih selalu merasa kurang dengan jumlah pakaian ini, tapi saya sudah bersyukur dan saya begitu bersemangatnya. Tidak sabar saya kenakan sehari-hari. Dan Alhamdulillah.. setelah saya mencoba melengkapi pakaian baru saya, bahkan belum satupun ada yang saya kenakan, selalu ada rejeki kembali yang tidak terduga dari Allah :)

Jika.. suatu hari kamu melihat saya masih mengenakan celana, mengertilah, saya sedang belajar. Bisa jadi saya sedang kehabisan rok atau bisa jadi saya belum cukup kuat untuk istiqomah. Temanku.. aku belum sesempurna ini menjadi perempuan yang baik bagi calon suami dan anak-anakku kelak. Jangan sakiti hati saya dengan ucapanmu. Karna, betapa panjangnya waktu yang saya lalui untuk belajar menjadi perempuan yang diharapkan. Ingatkan saya jika iman saya sedang lowbat :) semoga kamu dan saya selalu diberi hidayahNya :)